Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le
seuil, que son père l'enguirlande vertement.
" Où étais-tu tout c'temps-là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même
pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé.
Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "
La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. "
" Quoi ? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une
disgrâce pour cette famille catholique. "
" Oui, papa... comme tu veux.
Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un
certificat d'épargne de 5,000.000 $ , les titres de propriété pour cette
maison, avec 10 chambres..
Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."
Là, Papa demande alors : " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ?
"
La fille se remet à pleurer. " Une prostituée P'pa " " Ah Bon Dieu ! Que
tu m'as fait peur !! Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE ! "



Le Simplet du Village
Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en
rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme
dans les films !
Non, tu rigoles ?
Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la
maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du
missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était trop !!!
T'en as du bol, et dis-voir.......
Elle t'a fait une pipe?
Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:
"Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses.
Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."

Moshé sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
"Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"
"Je l'ai mangé, j'avais faim."
Le rabbin réplique :
"Très mal ! Tu vois, dans notre famille, on épluche l'orange et avec la peau on fait une liqueur. On coupe ensuite l'orange en deux, on donne la moitié aux pauvres et l'autre moitié on la partage.
La moitié des pépins on les vend au marché, l'autre moitié on la garde pour semer. Vois-tu comme nous sommes ?"
" Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson d'âne et reviens demain."

Moshé sort, un peu en rogne, et revient le lendemain.

"Alors, qu'as-tu fait du saucisson d'âne ?"
Moshé répondit au rabbin Jacob :
" Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah.
J'ai coupé le saucisson en deux parts égales, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai partagé avec mon père, ma mère, mes frères et mes soeurs."
"Très bien !" S'extasie le rabbin. "Et...qu'as-tu fait de la peau ?"
"Avec la peau du saucisson d'âne, j'ai fait un préservatif.
J'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire du yaourt."

Bien comprendre les besoins de l'autre...



Albert a 95 ans et habite à l'asile de vieillards.

Toutes les nuits après le souper, il fait une

promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche

de Marie, 87 ans, et lui dit :

« Tu sais ce qui me manque le plus ? »



« Quoi ? », répond Marie



« Le sexe ! »



Marie s'esclaffe.



« Vieux cochon ! Tu ne banderais pas

même si on te menaçait avec un revolver. »



« Je sais, dit Albert, mais j'aimerais

qu'une femme me la prenne dans sa main

un peu. »



« Bon, si c'est seulement ça je peux t'aider, »

lui consent de bonne grâce Marie.



Unissant le geste à la parole, elle lui descend

la braguette, sort le petit pénis et la garde

dans sa main. La tête de Albert exprime un

plaisir absolu. Ils se mettent d'accord pour se

rencontrer secrètement chaque nuit, histoire

de jaser et se la tenir un peu.



Un mois passe.......



Une nuit Albert ne vient pourtant pas à l'heure convenue.



Marie, angoissée, le cherche partout

pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.

Elle le retrouve enfin assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui

tenant le pénis dans sa main.





Furieuse, Marie l'invective.



« Traître ! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas ? »



Et Albert avec sa plus belle expression de joie de

lui répondre :




PARKINSON !!! »

> Objet : P'tite blague...affreuse !

> C'est un gars qui est étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis
> près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides.
>
> Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les
> couilles......chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.
>
> Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande:
> - pourquoi aimes-tu tant faire ça ?
>
> C'est alors qu'elle lui répond :
> - Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...
>

Je l'avais deja mise sur un autre post ( j'avais pas vu celui la sorry ^^ )

Après une longue nuit d' amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit.

Bien sûr le mec est un peu inquiet : "c'est ton mari ?" demande-t-il un tantinet nerveux.

"Mais non, idiot !" lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste : "Ton petit ami ?"

"Mais non ! Pas du tout ..." dit elle en lui mordillant l'oreille.

"Bon, mais alors c'est qui ?" fait le gars un peu déconcerté

Calmement et très doucement, elle lui murmure : "c'était moi avant l'opération".

Je viens d'en recevoir une par mail ! Elle est sympa !

Nuit de Noces.

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
> Le matin, Nicolas, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt à partir pour l'école et demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.
> Nicolas demande,
> - " Tu sais ce que je pense ? "
> Sa maman répond," Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école
> Nicolas revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
> " Fred et Mary sont déjà debout ? "
> Elle répond - " Non "
> Nicolas demande,
> - " Tu sais ce que je pense ?
> Elle répond,
> " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école. "
> Après l'école, Nicolas revient à la maison et demande encore une fois,
> - " Fred et Mary sont enfin debout ? "
> Sa maman répond - " Non "
> Il demande,
> - " Tu sais ce que je pense ? "
> Sa maman excédée répond,
> - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? '
> Nicolas répond :
> - " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion. "

C'est ballot !

Super hyper ballot je dirais même !

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.

Vous devez donc être au 13 ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.

Il demande au barman s'il la connaît.

Il répond dans l'affirmative:

Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

Je crois comprendre que vous êtes représentante.

Je suis également dans la vente.

Qu'est-ce que vous vendez?

Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
D'accord, répond l'homme.

Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !

Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !



Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.



Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est
la différence entre une perle et une femme
Le Maître
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des
deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.